GM姐&初哥(一)

初哥昨儿下班上了公交车后,短信告知了GM姐。下车的时候GM姐还远在南门,晃晃悠悠,初哥从蓟门桥东走到了东门才坐上GM姐的自行车后座。初哥说:哎呀,这个被追的时候和已经追上之后的待遇就是不一样啊,你都不来车站等我了。GM姐辩解:哎呀,不是,真的,我以为周五特堵车,刚打的从西直门回来好堵,没想到你这么快就到了。

初哥今天早上十一点半在家里给GM姐打电话,说去学校找GM姐吃饭。初哥上了645后短信告知了GM姐,GM姐回短信说,我已经在南门等你了,你昨天的话让我太愧疚了。


初哥和GM姐去回民餐厅吃麻辣香锅,初哥说,要两个大碗米饭吧。GM姐说,一大一小吧,我吃小的。初哥很纳闷。GM姐说,我就是想羞辱你一下。初哥当然很淡定的吃大碗米饭,这点事情能羞辱到初哥嘛,开玩笑。


吃完饭前往植物园,初哥很困,买不到报纸,在植物园内的小店花高价买了个草垫,睡了一个午觉,斗地主+21点,难分高下,于是初哥和GM姐就往回赶了。


途经初哥公司,初哥提议下车,带GM姐去吃双皮奶和附近的一家川菜馆,GM姐说,找个湖南老婆真不容易啊,脸上开始长包了。


吃完饭回牡丹园,初哥说,要不今天练练自行车吧,于是初哥就和GM姐骑着各自的买菜车上路了。奥体那一片,路很宽,车很少,灯很美,初哥和GM姐一路哼哼唱唱,骑行在夜色阑珊的晚风里,很满足很轻松很惬意的恋爱旅途。

GM姐嫌弃初哥的零钱包太孩儿气,硬要给初哥买个好点的钱包,在枫蓝逛的时候,初哥满是不满:我就是只要个零钱包,放点饭钱、公交卡、手机就好了,放那么多卡丢了很麻烦。GM姐说,那就当零钱包使嘛。初哥说,真的,不用给我买了。GM姐说,你这个家伙,不识抬举,以后你想要的时候就不给你买了,快点,挑一个。

初哥擦完唇膏,觉得应该给GM姐也擦点,于是拿着唇刷给GM姐涂唇膏,GM姐很配合,初哥心想:这孩子真乖,不料初哥刚收完唇膏就发现GM姐一手抹掉了唇膏。初哥给GM姐屁股上响亮的一巴掌,GM姐很委屈:555,太油了。

初哥的qq组里,为GM姐专设了一个组,组名为:拎包的。于是初哥每次见GM姐的时候,第一件事就是把肩上的包卸下来递给GM姐:哎,拎包的。有时候初哥看GM姐拎的辛苦,就要抢过来自己扛会儿,GM姐死死不放:找男人是干嘛的,这点包都拎不动还要他干嘛。

GM姐比较笨,会犯一些低级错误,比如说和初哥约会的时候,他会说“原来把妹都这么开心”“我以前谈恋爱的时候比现在更无聊”,初哥当然很生气,就像昨天GM姐在亲初哥的时候笑场了。初哥用脚把自行车支住,往路边一站,说:哥不骑了。GM姐又是哄又是骗,初哥都不为所动。GM姐很无奈:你这个大赖皮,于是右手牵住初哥的单车架就往前骑了,初哥很惊讶,这样也可以,但是怕摔跤就还是自己骑了。

初哥去了趟洗手间回来,GM姐觉得初哥有点累了,就说,你坐我后座上吧,于是一边载着初哥一边牵着初哥的车在宽阔无人的路上骑着。

回程的路上,迎面来一辆急速电动车,与初哥擦肩而过,初哥骑得笔直笔直的,GM姐夸赞:你技术又长进了啊,见对面过来一辆电动车也不怕了。初哥说,靠,哥没看见,唱着歌儿陶醉着呢。

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一个人的时候诗意的忧郁着


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我和他们

他们的名字都有个宇,一个叫宇天,一个叫宇烨。我对他们两个都有些恍惚的一见钟情。
我先见到了宇天的照片,先从文字中了解到了他的事迹。而我却是在半年后先见到了宇烨,先和宇烨说过话。宇烨见我的那天,有心上人,他大抵也是同我一样先遇见了某人的文字,先对某人有了模糊的一见钟情。后来宇烨和他的心上人在一起,我通过他见到了宇天,说过了话。宇天的腼腆,同我在文字中了解到的一样,似乎不陌生,却又知之甚少。


后来,我与他们熟识起来,他们是好哥们儿。我经常会去看宇烨心上人的文字,有些希望他们会合不来,而我却从宇烨的各种签名看到他如此热烈的投入。我只是继续波澜不惊的关注他心上人的文字,没事和他聊聊美景、聊聊音乐,告诉过他我对他模糊的一见钟情。大多时候,我的QQ是隐身状态,因为没有“头像为谁而亮”的心情,偶尔露个面,宇天会跳出来跟我说话,也是从那之后,我似乎会为他多亮一亮我的头像。


又是秋天了,宇烨和他的心上人走过了冬天、春天、夏天,最终没有走过秋天,我似乎冥冥中觉得是自己隐约的意念惹的祸,没有高兴,也没有难受,看着宇烨难过的表情,我的心情有些复杂。这之后,我和宇天、宇烨以及他们其他的哥们儿去了南方的海边。


我们在海滩上搭帐篷,喝起了酒。我坐在一旁看着他们闹腾,这一路上我一直在偷偷打量着宇天和宇烨,我在想究竟是哪一个,或者上天给我安排的是即将遇见的另一个。于是,我的眼神就在夜晚的海滩游离于他俩以及脑海中依稀可见的另外个影像。我不喜欢这样做选择,只有一个选择多好,我就不用为自己现在的境况苦恼。我想,对他们俩,我是动心不动情的,心里没有任何一种情感能让我毫不犹豫的做出真实的决定,无法偏向任何一个,所以特别希望命运告诉我,是他们中的谁或是另外有一个。想到这里,就毅然决然的加入了喝酒的队伍,结果,我醉了,跟预谋的一样。我一直都想醉一次,毕业散伙饭的时候没能实现,那之后我几乎滴酒不沾。我开始狂吐,是宇天过来扶住我,递给我漱口的水,我头晕目眩隐约瞥见宇烨的眼神,读不懂。夜深了,他们钻进帐篷开始睡觉,我的酒还未完全醒来,只是刚结束了呕吐。宇天陪我坐在海边吹风,头晕有些坐不稳,宇天给我披上外套,我就靠着他慢慢等酒醒。海风还是很有效果的,我们也都累了,准备去睡,钻进我的双人帐篷,宇天说他要去看看哪个帐篷还有地方。我也不知道为什么会冒出一句:要不你睡这里吧。宇天没说话,我说,没关系的,拉他进来。我们睡在帐篷的两侧,却像世界的两端,谁都没有动弹一下,我也再无多的力气思考这一现象,倦意袭来沉沉睡了。第二天醒来,宇天已经出去了,我不知知道他昨晚睡眠如何,不过看见他见我时的笑容,开始意识到某些事情在变化。


宇天开始毫不遮掩的对我关切,我想所有人都看出来了这一变化,包括宇烨。我很平静的接受着这一切,接受着坐在他旁边,接受着他给我倒水给我夹菜。我想,如果我对他也是一样感觉的话,我应该更热烈回应一些才对,而不是这样客气的接受着客气的说谢谢,我不知道其余的人有没有注意到这一点,但我关心宇烨有没有注意到这一点。


回京之后,宇天和他的哥们儿们策划了表白,宇烨也在其中。我一场景我想过多次,笑着看他靠近,我说,骑车带我走吧。当我坐在宇天自行车后座上离开的时候,不知道留给在场的人们什么讯息,反正之后我跟宇天说,我现在还不能回答,因为有件事情我还确定不了。


晚上回到家,我把QQ改成上线状态,这次是为宇烨而亮。他的头像果然开始闪。


“祝福你们”


“没有啦,我还有件事情不能确定”


“什么”


“你”


“嗯”


“我不确定我对你的感情到何种程度,我不确定你对我是什么感觉,我只确定宇天表白后,我第一个想到的是你,我确定自己不可能当时答应。”


“我以为你很喜欢宇天,我之前都想好了,我会祝福你们的,现在你这样说,我不知道该怎么办了,也许我现在应该告诉大家,我也喜欢你,我想和宇天公平竞争”


 


然后,我就看到他在群里说了,而我仍然不知道怎么办。我敢面对宇烨,却不敢面对宇天,于是在这里写下我真实的想法。


 

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人不爱美天诛地灭

美丽,我不否认它是一种冲击感官的力量,但更觉它是一种勇敢的内在,释放个性、相信自我、成就自我的智慧和气质。
18岁很纯很简单的漂亮,25岁成熟大气的美丽。身边不乏容貌一般身材一般,却总让人眼前一亮的非80后的同事mm,看同学和师姐工作一两年后的照片,释放出的那种全身心的自由和追求:时尚、个性、灿烂,生活让人如此受震撼。
每岁每年都要活出当下最美丽的心态,所以并不害怕这样老去。后青春期的我们在年华更替的关口,更应放开曾经有过的束缚或未来将有的束缚,爱美变美对美丽上瘾!
——09岁末宣言,嘿嘿。

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winter song

http://www.songtaste.com/song/997103/

Artist
:Sara Bareilles and Ingrid Michaelson
Song:Winter Song

bum bum bum bum bum bum bum bum
bum bum bum bum bum bum
bum bum bum bum bum bum 

This is my winter song to you.
The storm is coming soon,
it rolls in from the sea

My voice; a beacon in the night.
My words will be your light,
to carry you to me.


Is love alive?
Is love alive?
Is love


They say that things just cannot grow
beneath the winter snow,
or so I have been told.


They say were buried far,
just like a distant star
I simply cannot hold.


Is love alive?
Is love alive?
Is love alive?


This is my winter song.
December never felt so wrong,
cause youre not where you belong;
inside my arms.


bum bum bum bum bum bum bum bum
bum bum bum bum bum bum
bum bum bum bum bum bum


I still believe in summer days.
The seasons always change
and life will find a way.


Ill be your harvester of light
and send it out tonight
so we can start again.


Is love alive?
Is love alive?
Is love alive?


This is my winter song.
December never felt so wrong,
cause youre not where you belong;
inside my arms.


This is my winter song to you.
The storm is coming soon
it rolls in from the sea.


My love a beacon in the night.
My words will be your light
to carry you to me.


Is love alive?

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未能做的事

没有去看漫山花开的样子,清明南下的火车赶不上季节的脚步,徒留残败的点点殷红,身在阴雨绵绵的故乡,也未能登上武陵之巅。没有穿越幽凉的山涧,未看成头顶那一线湛蓝的天。没有走成顺义水上公园一趟,未能让水花溅湿绽放的笑颜。未能在裙裾飞扬的夏,穿着军大衣爬一座寒冷的山。未能在绿草如茵之时到那内蒙深处,演一出风吹草地见初儿的戏。没有完成秋天北上的心愿,未能再见那一片金灿灿的白桦林。初冬的雪吹落青涩的叶,未能在银杏黄时走一遭惦记在心的三里河路。雪后放晴的周末,未能一赏长城的景。
我给自己买了一个透明的白色玻璃杯,希望装着五颜六色的花茶抑或纯澈的牛奶豆浆,点一盏柔和的灯,在一旁安静看书写字。连这唯一独处的事,我也未能在那一刻静心。
也许因为,山花浪漫之前,未能遇见命定的你。而我愿意,生日那天独自选择一场免费电影。

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跳跃性思维

忙。独处。习惯了不写字。忘了跟自己多说点话。
原谅我不知所云的种种,原谅我急切想做却各种原因被搁浅的领悟。

朋友大多寄生在网上,发个短信打个电话绝对是要好的几个,于是不常翻到的手机通讯录,不常登录的社交网,不常上线的即时通讯工具,屏蔽掉了大多数的印象,在每天有限的注意力中,越来越集中到少数几个。就这样放任着流失,也是突然的某天觉得有些赌气似的可笑,为什么在意的朋友不联系你,就不联系他们呢。

那天,感恩节的前几天,上班空闲的时间里,用短信问候了很多人。有些人没有回复,有些人的回复让自己很感动。以前体育部的学弟跟我说:每次路过梅兰芳剧院的时候就会左看右看,想着也许能碰见我。qq变成上线状态:我觉得我应该常露面方便联络感情,翻翻一直以来折叠起来的好友列表,不知道谁常泡在上面,qq群的消息全部只显示数目,点开来大多时候选择忽略全部。

该死的,我就这样发现了自己越来越远离朋友和亲人。

于是有了上篇日志,领悟带来的惭愧和不安,让我那天晚上睡意朦胧的一直希望着赶快天亮,好给爸妈和弟弟打电话。接下来的日子里,都是在上下班的公交车上给他们打电话,发现自己发现我们能比想象中做得好。

工作很忙,特别忙,闲下来的时间特别想补觉,一个人休息、娱乐,累得都没有学习的意念。一切都会变好,也都在变好,慢慢朝自己的目标靠近,慢慢得到家人的理解和支持,慢慢维系真心在意的朋友。

多梦的日子里,又想起多年前看到的一句诗:
White woman with numberless dreams,I bring you my passionate rhyme——A Poet To His Beloved by Yeats.
最爱这个译本:"因为无穷无尽的梦而苍白的女人,我向你献上激情的音韵"。

请乱七八糟的梦快快离开我。

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still not that good

有些事情,你永远无法按照自己的领悟行事。你就是在路边或者餐馆,听到上有老下有小的中年妇女唠嗑,她们说的话,有时让你觉得全世界的父母都是一个样子,而为人父母的自己,却还是无法在领悟中做到令自己的父母满意,她们做的事情也正如子女对自己所为。
“你说我也上有老下有小的,单位还那么忙,抽空回家也不容易,每次我妈都冷言冷语的,哟,你还记得回来呢,就不显得看见我们多高兴似的。我爸不爱说话,说很少,不像我妈,他就是坐在旁边看着你们,听你们说。我就记得有一次,他说了一句话,我真是受不了了,他说能回来就多回来几次,意思就说,我们现在是见一次少一次了。哎呀,那我真是受不了了。”
“哎呀,我那儿子啊,你说他几句,说他长大了会花钱了,他说的话真是要气死你了,也怪他爸在旁边瞎起哄,说什么,嗯,等你自己挣钱了,就和我们断绝关系,他现在就爱学着,说他几句,就说,好,等我挣钱了,我就和你们断绝关系。真是气死了,快被气死了。小时候,你还逗逗他,长大了娶媳妇了是不是就不要妈了,他可会顺着你了,现在长大了,逆反心理越来越重。”
就听着她们在那儿有一茬没一茬的说,不都是局中人么。能体会到父母的心情了,却还是对父母的唠叨抱怨有些不满,把大部分的心放在下一代身上。也许父母,就是上辈子欠自己的,而自己,是上辈子欠了孩子的。
我知道,我应该早点做个好女儿,好姐姐,多打打电话,多见见父母,多关心关心弟弟。但有时候真的挺抓狂,不知道每天一个电话给父母可以说些什么,因为从小我们就不谈心,所以有时候特别羡慕城里的孩子们和父母那么亲。我们互相不理解,或者说我们互相理解,但却做不到把任何事情摆出来好好沟通。对弟弟也一样,我们从小就不会互相说自己的秘密,虽然年龄相仿,但真不知道我们现在都经历着哪些,只是尽量多说点自己的经验,在经济上帮点忙,却做不到像一个朋友,而明明自己,和那些没有血缘关系的人们,都成为了朋友。
有时候,同事还有朋友,会说,哎呀,有你这么个好女儿、好姐姐。我会说,他们才不觉得呢,他们觉得我还不够好。我知道我为什么还不够好,因为我做不到我领悟的事情,或者说我试图去做我领悟的事情时,屡次受挫。就像有次,好久没见我妈,跟她一起出门,我试图挽她胳膊,她就不耐烦把我手甩掉:自己走。有时候,事情就是这样,你改变不了它原本的样子,只能是做得再好一点,再好一点,再好一点,无法在有生之年亲密无间,尽量尽量的,让互相满意。嗯,我尽量在我能改变的范围内,改变。

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自我规划

大二时候想象三年后的样子肯定不如现在想象三年后的样子来得清晰。
成长是我们向一个个目标迈进的过程,成长是生活变得可控可规划的过程。我还是无法预知这辈子会变成何样会有何成就,但三年后的目标却比以往任何时候要清晰明了。就像我现在无法预测6年后会是什么样子,但我相信三年后,会有更明确的认识。
三年后,我的抱负是成为什么样的人,三年中我肩负什么样的使命,为三年后构筑什么样的愿景。我离这些目标有哪些差距,每一方面需要我用多长时间付出哪些努力才能达到。有了规划和可行性分析,再不遗余力的执行,那么我想自己又成长了一步。
人需要培养一种大气,一种高手的气质,一剑封喉的气势。要磨练意志,控制自己的思维和注意力,专注的时候不受闲杂事务干扰。那么,离成功将越来越近。似曾相识的一席话,才想起来某次看到的一篇英语阅读里有过类似阐述(注意力的控制是最本质的个人力量):

Most successful people begin with two beliefs: the future can be better than the present, and I have the power to make it so. They were often showered by good fortunes, but relied at crucial moment upon attention. Control of attention is the ultimate individual power. People who can do that are not prisoners of the stimuli around them. They can choose from the patterns in the world and lengthen their time horizons.


初识的路。朝着成功&幸福的方向。我需要信仰的力量、自我规划的胆识和自我管理的技能。
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做个自我的疯子

深秋,恣意狂扫的风,凉了北京城凉了我的小被窝。

某天在公交车上,听见一个爷爷指着窗外的爬山虎对孙子说:看他们多厉害。我也顺势望去,一面绿的墙。而如今,坐在微凉的办公室,不经意瞥见:窗外那一片爬山虎已穿上红色外衣。这才不得已,把脑袋里的印象通通挪了一个季节。夏天走了,秋天也要走了,而去年满心欢喜期待过的春天,是如此现实的离去很久很久了,我只能静悄悄地等待它下一次经过。

曾经有人说:别神经质自己一个人跑来跑去。听信此话,不再热衷集体行动的我,开始宅家里。甘于寂寞不动声色的一段日子,让我丧失了很多欲望,少了追求的动力。喜欢写日记的我,上一篇日记却停留在上一个季节,刻意逃避敏感的触动,只是寂寞时便在校内上制造些噱头。于是,就这样习惯了钝感的自己。工作越来越忙,有时间的时候就想休息,心愿里的计划被我一再搁浅。我带上了宅、懒的属性。

实际上我真的很喜欢银杏树黄时的样子,曾经一个人去了圆明园,走过几条银杏道。同样是这个季节里,某天坐车路过三里河路,两旁的银杏树落了一地的金黄,很漂亮,当时就想明年此时我要到这条路上走走。如此这般的计划,自我带上宅、懒的属性后,开始以雪融的速度消失。

想起之前热闹的日子,很勇敢的样子。那么,我乐意做个疯子,即使朝圣路上只我一人。

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